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<!--go-->邵云霆眉心紧皱，他看看她，又看看孩子。

最后坚定的摇头：“筱玥，我不能。

你是我邵云霆的女人，我不会放手。”

“可你别忘了，我也是你妈嫌弃的女人。

你妈不会同意我们在一起。旎”

凌筱玥仰头神情的看着他的双眸。

“从前我就告诉过你，因为你妈妈，我们不可能在一起鞅。

现在我还是那句老话。

我不要孟蝶这样的婆婆。

为了能够远离她，即便我现在依然爱你。

可是我会戒掉你。

我宁可痛苦而又自由的活在没有你的明天。

也不愿意提心吊胆的呆在你身边守护拥有你的今天。

我很现实，爱情和自由，我只想选择平静的自由。

我不愿意每天跟你母亲勾心斗角，让你夹在中间左右为难。

抛弃了爱情我不会死。

可是，如果失了我自己我却会死。

在刚知道我是我爸妈的女儿那几天。

我心里真的充满了恨。

我恨你，如果我没有认识你，那我现在还是快乐的凌筱玥。

我恨我的父母，如果他们当初没有把我弄丢，那我也不用被人嘲笑了二十年孤儿的身份。

我恨你妈妈，如果她不要这样恃强凌弱，那我还能保留几分尊严去爱你。

我恨云子安，如果她不要那么绝情，那我不会觉得对不起郝臣哥哥。

我恨我自己，如果我能强大一些，我可以把所有人都踩在脚底，不给任何人伤害我的机会。

那些日子，我看什么都不顺眼。

眼中有火，心中有恨，每天都过的很煎熬。

我总是在想，如果我能死了就好了。

死了就能解脱了。

死了就能去见倩妈妈和郝臣哥哥，重新过上幸福的生活。

死了就可以再也不用面对眼前这些是是非非。

什么父母，什么爱人，就通通都跟我没有关系了。

可是我怕死。

我不知道我来到这世上这一遭，死了以后还不会有人记得我。

或许眼前会有人记得我。

可是五年以后呢，十年以后呢。

我会不会像是从来没有在这世上存在过那般。

再也没有人想起了？

我怕死，我还没能亲眼看到我的孩子长大成人。

我怎么能就这么舍了他离开这个世界呢。

曾经在怀着孩子的时候，我就希望能够一路见证他的成长。

陪他一起过上快乐而又幸福的生活。

我没有拥有过的父爱母爱。

我希望我的孩子能够拥有。

这些我都没有实现，我怎么可以死呢。

我给我自己找了无数的理由安抚自己。

每天夹在那样一个死胡同里。

我找不到我自己。

除了恨人，我不知道我自己还能做什么。

后来，我就想，我不能死。

那些伤害我的坏人都没有死，我怎么可以死呢。

如果我就这样死了，那未免太便宜那些该下地狱的人了。

即便要死，也要拉几个垫背的。

所以，我明知道我爸其实为人并不坏。

可是我却折磨他，让他难过。

我明知道我搬回家住我的母亲会别扭，云子安也不会开心。

可我却还是搬回了家里。

我知道不理你会让你难受，所以我就拼命的让你痛苦。

在那段我真以为报复的很完美的日子里。

我真的觉得自己做的很好。

可当自己慢慢从仇恨中苏醒后。

我才知道原来我竟然那么的傻。

我所做的一切其实伤害的不是别人，而是我自己。

我做的一直都是在让亲者痛仇者恨的事情。

所以，我想改变，我想做不一样的凌筱玥。

我想试试看，我自己到底有多大的潜力。

可是，如果你继续留在我身边，我就没有办法改变。

因为你母亲的介意。

她会总是像今天这样不经意的介入我们的生活。

我要费很大的精力来对付你母亲。

她会把我好不容易掐熄的仇恨给重新点燃。

邵云霆，我知道，其实你为人很好。

我也懂你是真的爱我。

我信你。

我可以很坦然的告诉你，我也爱你。

比你想象的更爱你。

可是，爱情不是人生的全部